baobeiwuyue 的个人博客

这里不想我可以安生的地方了。

真的要说好久不见，然后跟你说再见。带走我的文字。

那些情绪，就只能留在这里了。我带不走。

又看以前的文字，惨痛的08年。

再也不想回到过去的状态。不是承受不起那样的支离破碎。

只是，一直给自己鼓劲，打气。已经层层包裹。找不到自己的心。

还是要跟自己说，不管怎样。我保留完整的自己。带着我生命的延续。

我发现每个人在看到当初的一句“我爱你”都会感觉疼痛得恨不得背过去。



我也知道，很久很多年过去之后，谁也不会再想起谁谁说过“我爱你”。

如果我们每一个人的相识停留在最美好那段，就好了。

就好了。

我的生活真的很闲了。
闲得只剩吵架。每天靠吵架和冷战过日子。
有时候也给自己写信。


自己给自己调整。
可是好像是尽头了。我换了很多方式给自己。
但是没有一种是想和好的。



我怀疑我从前做的一切是不是有用。
妈妈宠我，每年的五月，觉得总是惊喜连连。
今年的好像换做了惊吓。

更多的时候我说不出话来，
也不愿意说话。说话是想被了解。想从任何一种方式得到释放。
可是我在别人眼里只是假话王。我说的任何话都是不可信任的。
我做的任何事都是出于恶意。我只是想争吵，我只会生气。仅此而已。



到现在为止，只是觉得好笑。
又有何必。

某天你遗忘很久的人，选择更决裂的方式把你遗忘。

发现的时候，已经不知道是什么时候的事情了。





不过因为自己早前已经放弃这个朋友。

所以也就无所谓了。





其实不是很大的事。但还是要记下来。

毕竟有一段时间朝夕相处过，毕竟有些时光还是美好的。





偶尔听朋友无意说起，才发现过去很久的事情，还有别的真莫道不消魂相。


我不想把身边的朋友想得太不堪。

可是还是让我意外。

真正会这样做的人，还是只有我。


从今以后，我不准备和你一起，抓住谁，或者又放弃谁。

不只你，任何人如此。

从某件事情之后。
我对亲人这个概念很模糊。




人心叵测。没有认知，所以不给定义。

当你投入的想去做一件事，

做好一件事以后。各种各样的状况就发生了。




我发现，我不适合太认真。

一知半解的状态是最好的。大可不必想太多。



如果我太认真了。那我可以整理自己。

这些是我一向擅长的事。





想起一个朋友之前告诉过我的话。

没有任何一种开始是真正的结束，

也没有任何一个结束会带来真正的开始。







就像现在，我只是把自己带到一个更陌生的境地。

没有所谓希望。也没有任何预备开始的动向。

只是我已经来到这里。



是我把自己带到一条更漫长，无法喊停的绝路。

这是个事实，可是我无法面对。

只剩我一个人的假期。

不知道，下午的婚照要如何进行。





再次陷入冷战，我不想打开战局，也不想改善战况。

就一直这样吧。




如果你只看了我的日志，却不想追问我当时的心情。

随便你。

最近心里一直有湿漉漉的情绪。

开始，计算一些得到失去。开始回忆。




我把一些还可以找寻的回忆都找回来。

因为知道，有的东西，过了再也不会有了。

我想我在学习珍惜。

然后抱好它们，不管手里有多沉，不想放下。




小花告诉我，她没有太多回忆。

有时候，觉得就像背负一堆死肉，没有知觉。

嗯，有些人是这样的。

对外界的伤害，自然的控制。不表现，不暴露。




我对自己没有认知，我觉得那是件很可怕的事情。

我那么的了解自己，知道自己为什么疼痛。知道自己需要什么。

害怕因为了解，所以去索取，想需要。




这些，听说的，还有自己的。就像所谓的强迫症。

隐约可见，又视而不见。

在跟朋友的通话中说话哽咽，直至哭出声来。

她说，她不知道该怎么做。或者是来安慰我。




其实，我也是。

昨天睡前在手机里，写下一句话。

“线绷断了，我就走。”